人生の節目
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妊娠が発覚しました。
休職して半月すぎ、生理こないと思って検査薬してみたら陽性でした。
結婚して一年、年齢的にもそろそろ欲しいかもねという話は夫としつつもイマイチ親になる覚悟がなく、やりたいことも多いしなーと自然の流れに任せよう（30やし、そもそもレス気味だから確率は高くないだろう）ということにしていたけど、流石におったまげた。
タイミング的にはもちろん休む前なんだけどなんか気まずいし、薬も飲んでたし。
まあでも、きっとこれがベストなタイミングだったんだろうと受け止めています。
事実、つわりがやば過ぎてほぼ死んでいます。頭痛薬飲めないから、頭にメンソレータム塗ってアンメルツ塗って冷えピタして長らえてる。
世の中、妊娠にとって一番不安的な時期にカミングアウトも出来ずに、でも仕事しなきゃいけないなんてみんなすごい大変だ。
産院も決めないといけないけど、人気の産院はアホほど混んでるっぽいし。
本当に不安です。
そもそも子どもあんま好きじゃないけど大丈夫か？とか健康に生まれてくるか？とか。週数のわりに心拍見えないから死ぬほど不安だし。
仕事どーしよう、もう辞めようとは思ってだけど、子持ち転職となるとしんどいぞとか、子持ちでよいと言ってもらえるスキルあるんか？とか。
そんな時に、明らかにわたしより成績も論理的思考力も良くなかった子が、ステップアップ転職キメて、在宅しながら妊娠をしてることを知って嫉妬したり。
めっちゃイスラエル行きたかったけど、しばらく無理だなぁとか、しばらく無理だなぁの連続でわたしの人生かなりの制約を負うんだなー、と思ったり。
人命救助よりしきたりを重視するニュースをみてこんな時代に産み落とすのは可哀想なのでは！？と思ったり。
こんな葛藤を抱えて母は私を産んでくれたのかと思ってないたり。
あととにかく気持ち悪いし、食べたい！と思っても食べられないからブルーだし。私どんな時も食べることが喜びのおデブなのにアイデンティティクライシスだよ！だけど、太ってると産道に脂肪ついてかなり大変らしいとかきくし、ほんまもう勘弁して！
あとは、友人のめっちゃ人格素晴らしい子がステップアップ決めてて本当悔し嬉しい素晴らしな気分になり、こう言う気持ちにさせてくれる人と自分の人としての格を比べたり。
まじで、抑鬱なのかマタニティブルーなのか知らんがいろんな気持ちにならますがなんとか頑張ろう。
